O maior amor do mundo!

Impossivel de explicar a alegria que sinto só de ver o seu sorriso. Meu corpo reage de maneira involuntária quando ouço sua "vozinha" tentando falar alguma palavra, palavra do seu vocabulário que só eu e você entendemos, sinto que todos os meus musculos estão sorrindo para você, meu coração dispara e eu sinto tanto amor que é impossivel expressa-lo em palavras, é grande demais, é capaz de mover montanhas. 

A pureza dos seus olhos me transportam de volta à infancia, sua respiraçao me conforta, seu abraço inocente, seu carinho... Faço tudo, qualquer coisa, só para ouvir seu riso contagiante, só para te ver feliz, não ha alegria maior do que acordar ao seu lado filho, do que ouvir você me chamando de "menmen". 

Você me conquista a cada dia, nos descobrimos, nos conhecemos mais, e esse amor, que ja é infinito, desafia todas a leis e cresce ainda mais. Nunca imaginei que seria possivel amar dessa maneira, você é o amor da minha vida, filho. Me faz querer ser melhor, me mudou completamente sem eu nem perceber! 

Você me ensinou a ter paciencia,  você me deu limites, responsabilidades, me fez ter cuidado com os outros, me fez olhar para as crianças com outros olhos, me transformou numa mãe que me orgulho de ser. Nunca imaginei essa historia para mim, eu tinha outros planos e não pensava ser capaz de tudo isso. Graças a você eu me supero todos os dias, eu sou uma mulher guerreira, eu não desisto nunca e eu tenho o maior o amor do mundo. 

"Eu tenho tanto pra te falar mas com palavras não sei dizer como é grande o meu amor por você" 

Obrigada, Bilo, pelo maior presente que alguem poderia dar! 

Te amo, filho. 

Pai

É ridículo como nossa convivência é agressiva e sufocante. É ridícula a forma que nos tratamos, é como se estivéssemos sempre competindo quem trata o outro pior sem motivo algum... Dói. 

Sou igual a você mas quanto mais te vejo menos quero me parecer, mais quero me diferenciar, só que acabo me assemelhando mais ainda. Não quero ser uma mãe como você foi um pai para mim, não é que tenha sido ruim, muito menos que eu não te ame, apenas nossos jeitos batem. 

Suas palavras chegam ao meu ouvido como um murro no estômago, ninguém sabe o quanto me afeta, o quanto me adoece. Perco meu chão, sinto vontade de chorar, me sinto odiada. Mas eu também te odeio, pai. Te odeio por como você me trata. Talvez você tenha começado a me odiar quando percebeu que eu me parecia tanto com você, talvez você também se odeie e, talvez, eu me odeie por esse mesmo motivo. 

Não tenho lembranças de você atendendo a algum pedido meu sem que eu insista muito, só para me ver feliz, não tenho lembranças de você me tratando com carinho nem quando eu mais precisei; Até nesses momentos eu sentia seu desprezo com meus sentimentos fazendo parecer menos importante, exagero ou frescura minha. Você sempre esta presente e diz que eu posso contar contigo, mas suas ações demonstram totalmente o oposto.

Acho que me apego demais à figura masculina porque sinto falta desse pai que me passe confiança em seus braços.

Apenas desabafo... Meu pai não é um monstro, nunca faz nada incorreto e sempre trata a todos de maneira impecável, mas sua forma de agir comigo me faz sentir pequena e insignificante. 

Isso é algo que, por mais que eu tente, eu não consigo expressar nem para psicólogo nenhum, quando se trata de você eu me travo totalmente. É inexplicável. 

Eu te amo pai. 

Inspiração

A inspiração vem da dor, do medo, da inconformidade, da insatisfação, da solidão, do nó na garganta, do estômago embrulhado, dos amores não correspondidos, da paixão, da saudade... 

Tudo que faz meu coração vibrar, minhas veias pulsarem mais forte, eu transformo em arte, escrevo, desenho, sonho. Meus sentimentos saem voando pela minha boca como se estivesse cuspindo borboletas, vomito palavras sem perceber a importancia delas para o meu  "eu" interior, algo muda em mim, é lindo como meu corpo reage ao sentimentos que eu não sei identificar se são saudáveis ou nocivos para minha saúde mental e física. Sei que é lindo sentir- se inspirada, é um turbilhão de emoções, altos e baixos, que contribuem para minha experiência aqui na Terra, coleciono vida, coleciono dores e amores. 

Sonho... Crio situações improváveis mas que, em minha cabeça, se tornam reais, e isso me mantém viva, mesmo no sofrimento ha alegria. E o sofrimento é tão passageiro quanto a inspiração, quando um decide partir leva o outro pela mão. 

A psicanálise de Freud

Freud foi o criador da teoria psicanalítica. Para a Psicanálise, o sexo está no centro do comportamento humano. O inconsciente é composto de experiências desagradáveis e perigosas que foram reprimidas, raramente acedem à consciência, e quando isso acontece é de forma simbólica. Para Freud a personalidade humana pode ser comparada a um iceberg, com uma pequena parte visível, o consciente, e uma enorme parte afundada, o inconsciente, que é dinâmico e influencia como pensamos e agimos. Para Freud toda perturbação emocional é derivada de vivências sexuais marcantes, que por se revelarem perturbadoras, são reprimidas no Inconsciente. Esta energia contida, a libido, se expressa a partir dos sintomas, na tentativa de se defender e de se preservar, este é o caminho que ela encontra para se comunicar com o exterior.

A infância é um período extremamente importante para o desenvolvimento da personalidade de cada um pois é quando exploramos o mundo por primeira vez, aprendemos do que vemos, reprimimos o que nos machuca, e continuamos dessa maneira até a vida adulta. Desde a infância os nosso impulsos se baseiam no sexual, na libido e no prazer, Freud estabeleceu 5 estágios psicossexuais onde diferentes zonas erógenas são a fonte de prazer; oral, anal, complexo de Édipo (Electra), fálico e genital.

A mente é dividida em Id, Ego e Superego. O id é composto pelos desejos carnais, agressivos e impulsos reprodutores. O ego (ou eu) é o ponto de equilíbrio entre o id e o superego, sua função é saciar o id se adaptando às normas sociais. O superego é a nossa consciência moral que age inconscientemente censurando impulsos e desejos (sexuais principalmente).

Os mecanismos de defesa são técnicas usadas com o fim de evitar a angustia produzida pelas frustações (repressão).

Insônia minha de cada dia

Maldita insônia. Maldita cabeça a minha que não para de trabalhar. Na minha vida tudo acontece em ciclos, ou em fases, a minha bipolaridade é escancarada mas ninguém percebe, ou finge que não vê, mas ela está bem visível aos meus olhos. Talvez não a própria bipolaridade em si, me falta conhecimento para me diagnosticar a mim mesma, mas algum outro distúrbio do gênero. Ou talvez somente "louca".

Fases extremamente opostas, marcadas, intensas, sequenciais, previsíveis... Corpo extremamente sensível, cabeça a mil, estômago borbulhante, coração vibrante, insônia resultante.

Eu sou tão previsível. Maldita mente inquieta. 

A vida é um instante apenas

Eu não quero viver na sombra dele, a vida continua e sei que ele ia querer que eu fosse guerreira e encarasse as coisas exatamente desta maneira. Ele foi um capitulo extremamente importante na minha vida, mas se pararmos para pensar... Todos os capítulos de nossas vidas são importantes pois nos tornam quem somos hoje. Tudo que acontece, todas as pessoas que passam por nós, mesmo que seja de forma aparentemente insignificante, plantou uma semente e alterou algo aqui dentro que me fez ser a Marcella de hoje, amanhã ja serei diferente... Daqui a algumas horas... Um minuto... Estamos em constante evolução. Ele foi, e é, tão importante para minha evolução quanto você. 

Só um desabafo...

Como eu posso dar a volta por cima se eu estou estagnada no mesmo lugar? Tenho quase 25 anos e não consigo sair do lugar. Sigo meus pais onde eles vão, não trabalho, nunca trabalhei, vivo uma vida de patricinha adolescente. Porque assim fui criada. Fui criada num ambiente burguês, mas eu saí diferente, a ovelha negra da familia. Eu anseio liberdade, me fascina o diferente, me excita a adrenalina, não to nem aí para aparências. 

Odeio quando algumas pessoas vêm conversar comigo para me dizer que passaram por problemas e deram a volta por cima, referindo-se à morte do pai do meu filho e ao fato de eu ter tido esse filho sozinha. Esse não é o meu problema, eu já o superei. Esqueçam isso, não me define. Odeio quando pensam em mim com pesar. "Essa menina teve filho com um dos irmãos que morreu naquele acidente que teve no itaigara". Não quero viver nessa sombra. Meu nome é Marcella e tenho um filho, o resto são detalhes. Essa volta por cima eu já dei. Meus problemas são outros. Eu quero crescer, mesmo que doa, eu tenho consciência que dói pois já senti a dor na pele, mas sei que eu consigo, tenho plena consciência que posso superar isso também. Eu tenho capacidade de crescer longe das asas de meus pais, de me virar sozinha, de estudar, trabalhar, ser mãe. Preciso disso para alcançar os meus objetivos, preciso crescer, me orgulhar de mim mesma, darei tudo de mim nessa batalha. 

Sei que fui acostumada a uma vida de luxos, mas sei também que luxo nenhum me completa, luxo nenhum me mantem. Minha mãe deseja para mim uma vida como a dela, atualmente ela segue a vida de meu pai por opção (ou por falta dessa), minha mãe é uma guerreira dentro de sua realidade, eu a admiro muito mas não quero ser como ela, sua realidade é diferente da minha, quero traçar meu próprio caminho, aprender dos meus próprios erros, vibrar dos meus próprios acertos. Sinto que minha vida é controlada, é guiada por um caminho e que eu não tenho o direito de escolha, simplesmente estou seguindo o fluxo, sou apenas uma telespectadora. Não quero isso, não me orgulho de mim mesma atualmente, acho minha vida uma merda, talvez nem seja, mas só o fato de eu não ter nenhum papel dentro dela já não me da motivo nenhum para me orgulhar (nem para me decepcionar). Mas ainda não posso me jogar, tenho um filho pequeno que depende de mim para tudo, não quero dizer que é "culpa dele", claro que não (se alguem tem culpa essa pessoa sou eu mesma) mas sem duvidas é o que me mantem neste lugar. Necessito ser a protagonista da minha vida, só assim voltarei a me sentir eu mesma. Ainda não sei quando nem como, tenho que ser paciente e aceitar esta fase por ele, pelo meu bebê, até o momento que eu adquirir asas para voar. 

O pior sentimento neste monento é me olhar no espelho e não me reconhecer. 

Tempo, tempo, tempo...

Tem dias que a solidão aperta, dá uma vontade de não levantar da cama, de dormir até melhorar... 

Mas o tempo é rei. É ele que toma conta de nossas angustias, nada dura para sempre, tudo passa com o tempo. 

Faz dias que sinto o estômago embrulhado, não consigo comer, não consigo ver alem do dia de hoje, na verdade não consigo nem ver o dia de hoje que certamente será preenchido por momentos vazios, na esperança de só passar o tempo, na esperança que dias melhores virão. 

Será loucura?

A intensidade com que vivo as coisas é tão doentia e ao mesmo tempo tão efêmera que cada situação nova mata uma parte de mim e ao mesmo tempo nasce algo novo... 

Morreu. Nasceu. A linha é tão tênue entre a morte e o nascimento, que para mim é difícil identificar quando termina um e começa o outro. 

Não consigo ficar estática, tenho tantos desejos, meu estômago da voltas, tenho que mata-los, meus desejos.. 

Calma aí, borboleta, aguenta um pouquinho, não explode, não extravasa. Calma. Talvez a vida não seja assim tão curta.  

Eu fico esperando o momento em que eu possa ser eu mesma, sem rédeas, anseio minha liberdade, minha liberdade de espirito, a liberdade do meu corpo, das minhas ações. 

Minha cabeça não para um minuto, estou sempre a ponto de explodir. Mas eu não expludo. 

Quero explodir. Quero gritar de alegria, quero chorar de dor, quero demonstrar o que sinto, manter tudo isso aqui dentro só me adoece. 

Mas será que seria possível extravasar dessa maneira? Como poderia expressar essa montanha russa que vive em mim? Que loucura. 

Será que eu estou ficando louca? 

El amor no es libre

Texto del 2014

Si, yo actuo por impulso la mayoria de las veces. Pero hay momentos como este, que me pongo a pensar y mis pensamientos se vuelven grandes y se vuelven preguntas, y mientras mas pienso mas mi mente se expande y me hago tantas preguntas y no encuentro respuesta para ninguna. Y comienzo a soñar despierta, hago una pelicula en mi mente... Siento que mis suenos son demasiado grandes para este mundo. Entonces solamente tenemos esta vida y tenemos que hacer todo lo que nos haga feliz porque no tendremos otra oportunidad. Por eso yo actuo por impulso. Tengo tantos suenos y tantos deseos, y se que puedo cumplirlos, pero, en este momento me siento atrapada en un telarana y no veo la salida. Odio sentirme asi como un pajarito en una jaula. Esa no soy yo. Hasta cuando tengo que quedarme en esto, hasta cuando dejare que decidan mi vida por mi? Cual es el momento correcto para actuar, huir y asi crecer mas? Hay algo que me mantiene estatica, que no me deja mover, no me deja actuar de la manera que mi cuerpo y mente necesitan, es agobiante sentirse asi. Si el amor te hacer sentir libre, por que ahora me siento totalmente atrapada? Enjaulada me siento. Pero lo que me mantiene VIVA es saber que esto es apenas una fase de transición. Todo pasa.

Diferenças x Semelhanças

Nossas diferenças são gritantes. Mas nossas semelhanças são o que mais nos prejudica. É curioso... Eu te amo tanto, mas a convivencia é dificil, é ardua, é um desafio a cada dia, é deprimente as vezes... 

Mudanças...

Texto de data: 25/02/2015

Eu sempre tive uma sensação, pressentimento mesmo, que a vida que me aguardava seria bem diferente do comum, diferente dos padrões adotados pela sociedade. Eu sempre me achei diferente, mas não SÓ diferente, eu realmente sentia que era DIFERENTE. 

Desde quando me mudei de país pela primeira vez, eu percebi que começava a minha aventura pela vida afora, estava entrando num portal do qual não voltaria jamais. Aquele foi apenas o primeiro passo, mudanças muito mais drásticas (algumas eu diria até dramáticas) viriam a acontecer, eu sentia isso. 

Hoje aos 24 anos, ja morei em 4 países, comecei 3 cursos diferentes na faculdade porem não conclui nenhum, sou "viúva" e tenho 1 filho. 

Minha vida de aventureira apenas começa, sei que estou sempre em mudança, crescimento, evolução, cada fase da minha vida é entendida como um novo capítulo, outra oportunidade de melhorar. Como uma borboleta, estou apenas entrando no casulo, minha fase de introspecção, amadurecimento e conhecimento interno acaba de começar. Eu ja experimentei, ja vivi e adquiri experiência, agora é o momento de me moldar, fazer minhas escolhas através do que foi aprendido para me tornar quem eu quero ser. É um longo caminho mas é bom (e desafiador) saber que se inicia uma nova fase da minha vida.